久しぶりの冬季休暇

なんとか二学期目を終えて冬休みに入った。初日からさっそく夜更かしをしていて精神も不安定になってきて体調も悪くて波乱の予感。無理をしないように気をつけていても無理をしてしまった。

とにかくあらゆるストレスに弱いのと、興味と関心の幅と射程が広すぎて、それ故に色んなことが気になって、毎秒必ず凄まじい苦痛と違和感に襲われ続ける生活を長年続けている。変えようにも変わらない。こんなんじゃ自分が先ず苦しいし、一緒に暮らす人にとってもたまったものじゃないのは理解して自覚していて、でも自分なりにそういう自分を変容しようと努力を続けてきた。その結果がどうなったか、というと、常に自分の中に天国への門と地獄への門が全開放されている感じで、ふとした拍子に天使と悪魔の軍勢が私の中から溢れ出すんだ。本当に誇張無しに毎日がそうなんだ。自分の中の天使と悪魔の戦いが互いに大軍を率いての激突で、その間に挟まれた私が善でも悪でもない自分のエゴを弾倉にしたミニガン掃射して全員を返り討ちにして血まみれ、その血の中に憩う、そんなことを繰り返しているから、30秒後に自殺しててもおかしくないなって自覚を持ちつつ生きていて、だからそんな明日をも知れぬ身の者がふざけた言葉相手に立ち止まると思うか？粉砕してやる、喉笛に噛み付いて食いちぎってやる、怒りと憎しみが私をギリギリで生かす、愛の機能しない闇を一瞬で駆け抜けて正気に戻るために狂気には狂気を、理不尽には理不尽をぶつけてクッションにして意味のわからない苦痛から意味のわからない喜びへと大きく跳躍を遂げる。重たい鬱を患うということは不快で悲しくて寂しくて辛い地獄の中に叩き込まれて二度と這い上がれないことだって私は身をもって知っているから、これ以上の苦痛を与える者に何一つ容赦する気になれない。それでも私は赦す。壊れかけた心の片隅で憎悪の絶叫を浴びながら狂刃を止める。そのために倫理を学び続けてきた。自分自身という猛獣を飼い慣らすために付けた腕力が自分を羽交締めにして殺す。獅子に対するヘラクレスを思う。

いつもアクセルとブレーキが大量に無限に並び続けている空間の中でそれらを全部同時に踏んでるような気分。軋む音、摩擦熱、エネルギーの異常消耗、空前絶後の空回り、空中分解寸前、爆発までの秒読み、何かのきっかけをいつも探している。自分が全力で戦える相手を。壊していいものを。そしてそれは見つからない。壊していいものなどないと知っているから。

冬休みに入った。とにかくちゃんと休みたい。休みたい等を超えて限界をとっくに振り切って頑張りすぎた自覚がある。よく生きてるな？と自分で思う。日常生活を送れないところまで弱っていた私に生活が可能なんだということを知ることができて良い一年だった。間違いなく今までの人生で最良の最高の一年間だった。よく働いてよく学んでよく遊んだ。ただ１つ難点があるなら休むのを忘れていることだと分かる。抱え込みすぎるのを辞めて気楽に片付けていく。

鬱が急速に重くなってきて辛かった。傷から溢れる血のように言葉がとめどなく滴り落ちた。感情が過去形になるようにした。書くことによって頭の中に渦巻く想念を追い出した。書いた。生きた。今日までの人生を生きた。これからの人生を生きる。生活を送る。眠る。起きたらまた明日を生きていく。