ピアノ弾いた
千と千尋の神隠しの曲。
フルコーラスは譜をめくるところでもたついてしまったので、暗譜するか、自動で譜をめくってくれる機械を買うか、譜めくり坊主を拐ってきた後にやる。
自分で言うのもなんだけど最近は完全にがんばりすぎだったので色々とおかしくなっていて、6月に入院して、退院後からずっと全力を尽くし続けてきた反動が今になってやってきて、まだ肺は治ってないし咳と痰が止まらないままの絶不調の中をねずみ花火みたいにクルクル回り続けていたら、火薬が尽きる前に何かどうしようもない負の燃料に引火したらしく、回転と速度を維持したまま、悪い方向へと雪崩れ込んでいる。悪い方向。それはたとえば考え方だし、実際に表に出てくる言動もそうで、なにより一番悪いと思うのは、いや、なんだろう、考え方と言動がどうこう言ったあとで、それを差し引いて悪いものってなんだ？何も考えずに突っ走る勢いのまま適当なことをべらべら喋ったり書き連ねたりしていたのは、それはもうずっと前からのことで、最近に始まったわけじゃない。でも、そうであること、自分がどうしようもなく「しのげてない、その場しのぎ」だってことに自覚的になったことが、ひどくつらくて、もうそんなめちゃくちゃは辞めたいと切に思うのに、もう止まれなくなっているってことが、最大の悪なんだと、まるで今思いついたみたいに言うけど、今思いついたにしちゃ前から考えて反省してた問題点みたいじゃないか？深い思慮の持ち合わせがあるのかないのか(謙遜するなら完全に無い、謙遜として思慮が浅いですと宣言するのはどうなんだろう、またそれは不誠実だし謙遜とは違う何かである気はする)、そんな状態で何か物を考えて飛躍して肝心なところにタッチするために、めちゃくちゃな思いつきを導き出したり頭ぶん殴ったりして弾き出すんだけど、そうやって出てきた電撃が、少なくともそいつを生み出した混乱や疲労よりはマシで強力なのは確かで、今のところ私に使える最強の生産的思考、首吊らないで明日も生活を続けるためのギリギリのポジティブで、手放すわけにはいかないし、こいつだけは手放さない。
